domingo, 28 de diciembre de 2014

sábado, 6 de diciembre de 2014

Apuntes de algunas cosas que aprendí en este tiempo.

Esto no es ni más ni menos, que algunas notas para mí en un futuro. Como pasar en limpio algunas ideas mentales, algo incompletas de este tiempo.


No recuerdo haber escrito tanto como en estos últimos cuatro meses. Pero nada de eso apareció acá. Incluso fue la primera vez en mucho tiempo que mi proceso de escritura seguía un tipo de camino paralelo a este blog.

Hace unos días termine con una materia que me cambio por completo mi manera de ver el mundo y el arte, o tal vez sería mejor decir, que vi el mundo desde la perspectiva del arte, de los griegos a la actualidad. Me interpelo, me conmovió y hay algo dentro mio que ya no es igual. Me llevo hacia un camino, que a su vez me topo con un seminario de periodismo cultural, y la certeza de que tipo de literatura quiero generar.

Estuve más de un mes- un mes y una semana- sin teléfono e internet, y no es que no lo supiese,pero comprendí más claramente, que lo importante no sabe de superficies, ni de "me gustas" ni de "re tuits", ni de fotos lindas para istangram. Los siento a todos, o a su mayoría en la superficie, y los observo como de lejos.

Los niños son criaturas fantásticas. Perdemos tanto cuando nos hacemos adultos.

Este fue un año de transición absoluta en diversos aspectos, queda ver donde nos lleva con la absoluta certeza "que la vida siempre tiene razón" como dice el gran Rilke.

sábado, 27 de septiembre de 2014

El periodismo y yo.

(Parte 2: Primeras cuestiones relacionadas con la política)

Me gustaría poder ser cauta con esta entrada, no sé al final que tanto logre serlo. Hace varios años que escucho de varias bocas decir que este es un momento difícil para el periodismo. Puede que lo sea. Estamos viviendo en un país que se divide entre el K y el anti K. Pareciendo no poder tolerar términos medios, ni aceptar que algunas cosas pueden estar bien y otras mal.
Creo que el debate político puede ser muy constructivo si se hace con tolerancia, respeto y argumentos. La política no es algo de lo que se pueda prescindir porque aunque elijamos no hablar de ella, estamos ejerciéndola.
Ahora bien, estoy cursando una materia en la universidad que esta muy politizada, pero en este caso no es constructiva: sólo cuenta la posición de quién ejerce el poder dentro de esa aula. Cualquier atisbo de una posición contraria, es producto de que somos parte de la generación que eramos chicos en el 2001 y no podemos recordar nada.
En una clase hace poco, hice un comentario que estaba lejos de estar conectado con este tema, pero se encargo de hacerme sentir una estúpida porque según él, mi comentario no tenía nada que ver con con el tema que estábamos tratando. Me sentí humillada, no estaba acostumbrada a sentirme así en una clase.
Cada clase, hay que entregar una carilla como forma de probar la asistencia, más de una vez  sentí que comprometía la aprobación de la materia si expresaba mis ideas. No me gusto esa sensación. Pero,me hizo reflexionar acerca si debía o no defender, por así decirlo, mis ideales. Sin ir más lejos en un pasillo escuche a una compañera decir que había escrito una carilla ultra K (pero que no lo era en realidad) para que le guste al profesor. Me horrorice. Me fui de la conversación porque no me pareció ético. Ético con ella misma, con lo que pensaba.Hoy en día no concibo al periodismo sin ética, y la ética empieza respetándonos a nosotros mismos.
No tengo posibilidades de dejar la cursada porque es la única comisión, el profesor es titular, un gran académico y no va a dejar su puesto, ni lo van a sacar de el. Decidí no tenerle miedo, ser cauta con mis comentarios pero expresarlos, no voy a dejar que me silencien si constitucionalmente vivimos en un estado democrático. Pero sobretodo, hoy el lugar de poder esta regido por un profesor, mañana, puede que me enfrente al mismo dilema frente a un editor o  que deba responder a los intereses de otros, o bajo otras formas de gobierno. El futuro, después de todo, es incierto.

viernes, 5 de septiembre de 2014

Cerati

Ayer fue un día intenso, confuso y agotador. Lo último que me faltaba a mí era perder la esperanza de que el genio dormido un día iba a despertar.
Su música me interpelaba: me hacía frenar en seco, se me metía dentro y nada volvía a ser igual en mí.
A modo de homenaje, voy a escucharte toda mi vida.
Tu ciudad de la furia, y América Latina entera están de luto.
Gracias vida, por permitirme encontrarme en su obra. 

domingo, 31 de agosto de 2014

Lectura de verano -al horno-

Hoy día 30 de agosto. Mañana 1 de septiembre. Limite entre el mes ocho y el nueve.
¿ A vos también se te paso volando?
El año. La vida.
¿Cómo se hace para no vivir apurado?

Entre tanto ir y venir, no les pude contar que Seel lo hizo otra vez, y tiembla Britney. Porque acá tiene competencia.
Salio lectura de verano al horno, y participamos.
Hay textos hermosos, lean porfi entera, mientras el sol tibio pre primaveral les enrojece las mejillas.



http://issuu.com/seelvana/docs/lectura_de_verano_43294c277ca413/1

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domingo, 17 de agosto de 2014

El periodismo y yo.

(La primera de las muchas partes.)




Las oraciones que siguen, van y vienen por mi cabeza hace rato. El tema en sí, muchos meses antes de pensar en este texto.
Yo siempre necesite saber como veía al periodismo, que era ser periodista para mí, así saber si podía verme ahí, inmersa en ese mundo.

Y la verdad es que voy y vengo.

 A veces tengo una mirada tan crítica sobre lo que veo y puedo analizar del periodismo que busco sin parar otras cosas en que ocuparme dentro de la comunicación.

Otras veces creo que adquirí ciertas habilidades por años para terminar justo acá. Como por ejemplo: mi poder de observación, escucha y de hacer preguntas. Más de un profesor  elogio mis preguntas inteligentes (¡ojo! lo de las preguntas inteligentes es como las catalogaban ellos. Yo nunca diría eso de mis propias preguntas) a lo largo de mis carreras. El día que Estela de Carlotto encontró a su nieto, mientras miraba un noticiero comprendí que no iba a poder hacer tele. No entendía como se podía dar una noticia así sin emoción, porque yo lagrimeaba mientras escuchaba el encuentro con el nieto 114. 

Yo iba a necesitar la libertad de emoción del texto, el poder de escribirlo despacito mientras esperaba las palabras correctas, no tener la preocupación del feroz minuto a minuto, no cargar con que me "obliguen" a preguntarle a alguien qué se siente,luego que le hayan matado a un ser querido por el morbo televisivo.

A veces me enojo y me pregunto: ¿Acaso nadie entendió que la mejor noticia no es la que se cuenta primero sino la mejor contada? ¿y el respeto?¿y la ética? ¿Cómo puede ser que no se respeten ni a ellos mismos-los periodistas- preguntando eso? 

Entonces voy y vengo, aunque mi primera opción sea el periodismo siempre.

 Y tengo suerte, es la verdad, de que siempre ella me recuerde o diga cosas en el momento justo, aunque seguro ni sabe que es el momento justo. Escucha mis muchas preguntas, como el día que le pregunte qué era ser periodista, y escribió una respuesta que me dejo más que convencida. Pero voy y vengo, no lo olviden... Casi dos meses después de ese post-que imprimí y lo tengo en mi carpeta de papeles importantes esperando tener el titulo para guardarlo con él-, le cuento que espero que me salga un viaje, que ni se si va a salir pero ya en mi cabeza dan vueltas oraciones para ese texto, y afirma que "ese texto" -como yo lo llamo- va a ser mi primer gran crónica dando por sentado que voy a estar en ese lugar, y que tengo el temple necesario para chocarme con tamaña realidad .Lo afirma cuando mi gran pregunta estos días es justo esa: ¿Estoy realmente preparada para hacerle ese frente a la realidad?
Así, como por arte de magia, me vuelve a convencer otra vez, volviendo a jugar en la vereda del periodismo, una y otra vez.






jueves, 24 de julio de 2014

Pensamientos en voz alta-

Hay sol, pero hace frío.
¿Qué más perfecto que un día de invierno con sol?

Estoy de vacaciones y me di cuenta que estoy muy cansada. 
Duermo mucho.
Tengo un libro para terminar, no quiero cansar mas mi cabeza.

Estoy muy reflexiva, ¿Cómo se hace para que todas las muchas cosas que te gustan no te distraigan, y puedas hacer foco en una sola cosa? -haciendo referencia a los estudios + lo laboral+las muchas cosas que me gustan-

Tengo dos posts, casi perfectos, que aún no puedo dejarlos asomar, tengo una historia que quiero contarles hace bastante que aún no escribo y tengo un blog para recomendar que aún esta en mi cabeza.



miércoles, 9 de julio de 2014

Un ejemplo.









Mucha gente va a estar preocupada hoy porque juega Argentina con Holanda en las semi finales del mundial de fútbol. Sí, ya se. Capaz alguien va a decirme que no sucedía algo así desde el mundial del 90. Ok. Pero también hoy, nueve de julio se conmemora otro año de nuestra independencia. Justamente hoy vi esta charla y me entere lo que esta chica esta haciendo en Santiago del Estero. Me dejo muy sensibilizada por cierto y me alegre haberla visto un día como hoy. ¿Por qué tal vez te preguntes? Porque es el mejor ejemplo de que trabajamos juntos se puede. De lo mucho que todavía tenemos para hacer como sociedad, y sobretodo lo mucho que se puede hacer cuando nos corremos de la queja y hacemos.








sábado, 28 de junio de 2014

Delia.



Hace unos días iba caminando y pasé por la puerta de su casa. Siempre es raro pasar por ahí desde  hace dos noviembres. 
En esos segundos que tardo en pasar por su frente, vienen una cantidad infinita de recuerdos, sonidos, y olores que siguen conmigo aunque ya no esté más pasando por su puerta.

¿Cuántos recuerdos pueden contener el frente de una casa?

Hasta me parece escuchar su risa fuerte, a Pluto el perro pequinés que gruñía y ladraba cuando con mis hermanas llenábamos la casa de ruido.

Delia nos cuidada a mis hermanas y a mí cuando éramos chicas, vivía a una cuadra de nuestra casa. Tenía la misma edad que la mamá de mi mamá, entonces  encontró todas las excusas necesarias para  adoptarnos como abuela postiza. Y nos hizo sentir siempre así, como las nietas.

Hablaba fuerte y su risa también lo era. Tenía los ojos tristes, un marido que italiano alto que parecía un señor pero algunas veces la había golpeado, cargaba con la muerte de un hijito que se había ahogado en la pileta enorme que estaba en su patio.


Ahora de grande me preguntó: ¿Cómo habrá hecho para tener esa pileta  y verla todos los días sabiendo que su hijo murió ahí?

Nos hacía unas chocolatadas en taza gigante, y había que tomarla toda sin ninguna excusa. 
Nos hacia dejar la casa ordenada antes de ir a la escuela.  La respuesta segura a “no tengo que ponerme” era “es porque tenés demasiada ropa”
Todos los 2 de julio, preparaba chocolate y mondongo para su cumpleaños. Comer mondongo o tomar chocolate es acordarme de ella.
Falleció un día de noviembre, llegué a mi casa después de trabajar, sonó el teléfono y era mi mamá para contarme que había fallecido. Recuerdo esa sensación de sorpresa, pero de la triste.
Batallo con un cáncer con una valentía que no había visto en ninguna otra persona.

¿Cómo podía ser que no le hubiesen dejado pelearla un poco más?


Esta conmigo cada vez que mi casa está limpia, ordenada y con flores en la mesa, en cada chocolatada, cada vez que hago pan dulce para navidad y pienso en llevarle uno aunque luego caigo a cuentas que ya no puedo hacerlo.

 Mejor dicho está conmigo siempre, o al  menos  va a estarlo hasta que no pueda recordar más su risa fuerte. 




jueves, 19 de junio de 2014

Descubrimientos y reflexiones.

Hace unos días fui a una librería, pedí libros de Ian Mc Iwan. El librero me miro raro, me dijo que no tenía y llamó a un proveedor en mi cara. Estaban agotados. Llamó a otro, misma respuesta.
-"Te puedo recomendar otra cosa", me dijo.Escuche atenta.
-"Llévate "Bajo la misma estrella", están por estrenar la peli y con esa historia lloran todas."
Como vio mi cara de no me convenciste nada, fue hasta la vidriera y hizo una nueva recomendación.
-"Tenes Cuaderno amarillo,del autor de pulseras rojas."

Yo lo mire, le sonreí y le pregunte: -" ¿Leíste a Ian Mc Iwan?"
-"No."
-"Ahh ya entiendo tus recomendaciones"  volví a sonreír. "Si no encuentro cualquier cosa vuelvo".
Se animo a decir que no iba a encontrar.

Me fui caminando pensando ¿Podríamos decir que este tipo de historias son una suerte de cuentos de hadas como los que leíamos de niñas? ¿Qué necesidad de vendernos este tipo de historias? ¿Qué necesidad tenemos nosotras como género de consumirlas?

No supe bien que contestarme, pero sabía que no era eso lo que yo quería leer.

Seguí caminando, sabía de una librería que mi amiga Natasha me recomendó una vez-tiene tesoros, me dijo- . Era un día de cielo azul, sol y frió, (un encanto para mí). En las diez cuadras que me separaban entre las dos librerías, vi un kiosko-me hizo acordar que tenía hambre- cruce la avenida y entre, quería un alfajor-como alfajores desde tiempos remotos- encontré uno que no conocía, Bristol se llamaba. La mujer del kiosko me lo recomendó mucho- tenía toda la razón, mousse de chocolate y las tapas tenía un suave gusto a limón, por favor si lo ven por ahí compren-lo-

Finalmente llegué a la librería más linda que vi en años, pequeña, cálida y con estantes llenos de libros por todos lados-tenía muchos más libros que la anterior- Mi amiga tenía razón, tenía tesoros. El chico que la atiende es amable y un freaky total de los libros. Me saco tantos libros de Ian, que me costo decidirme.

Salí contenta, pase por el kiosko a agradecer a la señora por su recomendación y reflexiva.
Seamos parte del cambio, hay cosas que no terminan con los cuentos de princesas. 

sábado, 14 de junio de 2014

Mundo blog.

Empecé este blog en mayo de 2009. El historial parece no estar enterado de esto,y eso es, porque un día borre todos los posts que me resultaron desastrosos cuando los miraba con la distancia que solo el tiempo nos da.
Empecé este blog con total inocencia: sentía que podía escribir cualquier cosa con total ignorancia y desfachatez de que nadie iba a leerme. Un día encontré comentarios, otro seguidores. De ahí en más me sentí inmersa en un mundo mágico totalmente desconocido hasta entonces.
Hubo un momento que me paralice y quise cambiar el contenido e irme hacia otros temas, algunos desconocidos y otros para los que soy totalmente nula; tuve incluso un momento en el que estuve totalmente perdida sin saber de que hablar. En esos tiempos, un amigo mio que trabaja en informática me sugería pasarme a wordpress. Me hablo de las miles de cosas que tenía dicha plataforma a favor, y prácticamente me dijo: "Blogger está bueno si escribís nada más, sino no existe"

Yo me preguntaba: ¿Pasará en wordpress lo mismo que pasa acá en blogspot?

¿Como iba yo a explicarle que lo que pasaba acá era digno de fenómenos mágicos ?

Es muy difícil de explicar lo que pasa en estos lados a alguien que no esta inmerso en este mundo. 

Toda esta reflexión no es mas ni menos porque hace un rato volví de un encuentro con personas mágicas. (Desde los tiempos en los que leía Harry Potter, dividía el mundo entre las personas mágicas y las no).
 No hay otra manera de definirlo.

Al principio me sentí rara, había demasiadas mujeres con blog de decoración, emprendimientos o que hacían muchas cosas ellas mismas. Yo me presentaba y decía: "ehhh yo no hacer nada y solo escribo". 
Después no se como, la cosa fluyo y quede muy sorprendida.
Me encontré con mucha generosidad, pero sobretodo hay algo que pasa acá que nos hermana, nos hace sentir acompañadas, sin importar que tan lejos vivamos las unas de las otras o a que tan distintas sean las cosas a las que nos dedicamos. No importa cuanto tiempo tenga acá, o a cuantas reuniones de este estilo vaya: siempre me queda esta sensación.

Blogger te hace creer o recordar que el mundo puede no ser tan malo como te dicen en la calle o en los noticieros, te hace darte cuenta que no sos tan rara como tu entorno te puede hacer creer que sos. Te inspira, conmueve y te anima a superarte, a intentarlo una vez más. Acá me detengo. Y pienso, al final Roald Dalh tenía razón una vez más,  "Aquellos que no crean en la magia, no la encontraran jamas"
Me alegra mucho poder decir: yo creo.






miércoles, 11 de junio de 2014

26.

Empecé este blog con 20 años, me faltaba un mes para mis 21.
Hoy estreno 26.
Hay cosas que son muy distintas, otras que son muy iguales.
Debe ser porque lo importante siempre se queda con nosotros.

La gente que tenía al rededor cambio, otros lazos se hicieron más fuertes.
Cambiaron muchas cosas de hecho, pero no las pasiones-lo que mantiene a mi mundo girando y girando.
Conservo el mismo color favorito desde que tengo memoria.
Me pierde el dulce de leche de la misma manera como cuando tenia seis.
Sueño con más ganas, pero consciente de que merezco a cada uno de esos sueños.
Me gusta darme cuenta que mi curiosidad y ganas de aprender están intactas, con la certeza de que no se van a ir nunca.

Quiero vivir intensamente, con aciertos o con errores, aunque el proceso pueda angustiarme. Porque lo importante es justamente eso, la intensidad con la que se elije vivir.

domingo, 1 de junio de 2014

Silencios.

play


Estabas ahí parado,como siempre.
Diciendo cosas que me interesaban escuchar sin darme cuenta que me eran significativas.
Muchas palabras, muchas risas, muchas cosas compartidas.

Un sueño repentino, repetido y algunos gestos me hicieron empezar a dudar.

El día más triste del año pasado, supiste que hacer conmigo.
Me sentí cuidada, de repente, sin esperarlo.
Voy a sentirme agradecida por ese gesto siempre.
Aunque todavía no te lo haya dicho nunca,
a menudo nunca parece ser el momento correcto para decirlo.

Pasaron cosas extrañas que no supimos poner en palabras.
Las miradas que cruzamos a partir de ahí son un cumulo de palabras que quieren salir, pero no.
Y las que salen, son como dardos venenosos.
Todo es extraño.
A veces quiero charlar como antes, y caigo a cuentas que te extraño.

Desordenaría todas las palabras, las dichas y las otras que no pronunciamos, las volvería a ordenar y las dejaría salir, de tu boca, de la mía.
Ya sé, me dirás que eso de persevera y triunfarás  no existe.
Que las oportunidades cuando se pierden no vuelven.
Entonces, ¿Por qué nos tratamos así, si no era nada?

Perdona, nunca quise que mis silencios te hicieran mal.





jueves, 29 de mayo de 2014

La casa en invierno.

A la casa en invierno, la invade la luz dorada de las cuatro de la tarde.
Siempre alguna habitación sufre más que otra: el calor de la estufa  no les llega a todas por igual, siempre alguna se queja de frío.
Hay tazas de té vacías por toda la casa, o mejor dicho: arriba de la mesa, al lado del sillón, y sobre la mesita de luz.
Los perros hacen siempre el mismo recorrido: del sillón verde,  a la alfombra que está a unos metros de la estufa.
Las siestas parecen eternas debajo de la frazada azul francia y la manta de crochet. Tu brazo rodea mi cuerpo, siento tu respiración cerca de mi oído, nos volvemos a tapar y nos quedamos ahí  hasta pasadas las seis.
En el patio quedan algunas hojas medias amarillas, medias marrones que le juegan otro round a la muerte.
La mejor parte se la lleva la cocina: el invierno tiene la comida más rica de las cuatro estaciones. Sopas, guisos, salsas … El horno siempre prendido. Siempre es momento para merendar con torta.
La música, las películas y los libros siempre son buena compañía. Excusa perfecta para mirar de adentro el descanso de la naturaleza.

Todos podrían decir que el invierno es frío, pero para mí todo es calidez de junio a agosto.

martes, 20 de mayo de 2014

La historia del amor.

No sé sí tendrá que ver que a la historia del amor de Nicole Krauss la laí por primera vez en esta fecha el año pasado, pero tengo muchas ganas de re leerlo. Lo que no tengo es tiempo. Mientras leo este texto que escribí de ese libro para Alma el año pasado, pero nunca publique acá.

La verdad es que no leo historias románticas. Había algo dentro de mí que se re usaba a leer “La historia del amor”. Por más que haya leído muchas veces que era el libro favorito de la chica popu, temía que me sucediera lo mismo con otro libro que una amiga me había vendido como EL mejor, y cuando lo termine pensé: sí esto era lo mejor,  ¿qué habrá leído?

Encontré el libro entre una pila de cuatro libros que tenía Gabi Corazón arriba de mesa de noche celeste claro y se lo pedí prestado de curiosa. Se notaba que lo había leído en verano, tenía una flor lila dentro de un capitulo llamado: “Una dicha para siempre”. Me resulto una linda señal.

Cuando empecé a leer estaba en un momento particular: mi abuelo había fallecido hace diez días y dentro de mí estaba experimentando una sensación que no había tenido nunca, como sí me estuviese preparando para sentir un amor inmenso. Ni bien leí la dedicatoria de la autora sentí que estaba leyendo el libro en el momento correcto: “Para mis abuelos, que me enseñaron lo contrario de desaparecer”.

Tuve sensaciones mezcladas durante toda la lectura, de confusión ante las nuevas sensaciones, y un dejo de tristeza  al mismo tiempo. Es una novela escrita en un tono intimista, te hace formar parte y te deja esa sensación de no dejar de leer (no me había vuelto a pasar una vez terminado de leer la serie de Harry Potter).

Te hace sentir acompañada en todo momento.

Me sentí identificada con Alma, por lo investigadora, la cantidad de preguntas que hacía y por esa forma particular de ver el mundo. Morí de ternura con Bird y me dieron ganas de abrazar fuerte a Leopold Gursky. Su miedo a morir y que nadie se dé cuenta me dejó pensando… la muerte de cuántos nos pasa desaperciba todos los días…

Terminé de leerlo un medio día de otoño con el sol pegándome en la mejilla derecha, con las ideas más claras, una sonrisa grande y la sensación que estaba frente a uno de esos libros que cada vez que se releen les encontrás algo distinto. Pero sin ninguna duda, nunca te van a defraudar.











¿Leíste la historia del amor? 

¡Buena semana!






domingo, 18 de mayo de 2014

Cecilia.


¿Alguien no conoce a Cecilia y su blog Sos lo que amás?Ayer escribimos un post para ella. 

No sé sí a todos los lectores de este blog les sucede lo mismo que a mí: yo espero siempre poder leer a Cecilia. Puedo entender perfectamente que no tenga tiempo, ganas o incluso no sepa sobre qué escribir (a veces pasa). Pero aún así quiero leerla.

No pasa por un tema de chismerío blogger y querer saber sobre su vida, de hecho la mayoría de mis posts favoritos no cuentan sobre de qué va su vida. Pasa directamente por su escritura: simple, emotiva-puede lograr en un montón de palabras tocar algo muy hondo dentro tuyo o hacerte viajar en el tiempo para recordar  cosas que ya creías haberlas olvidado-.  Pero además te hace sentir cercana. Logra algo que es muy difícil.  Incluso a mí criterio sólo lo logran los grandes: No importa dónde, para quién o sobre qué sea,  un texto escrito por ella dice a gritos fui escrito por Cecilia sin siquiera necesitar corroborarlo.

Esto sólo sucede cuando el que escribe nació para eso.



Para leerlo hasta el final, hay que ir a visitarla ------> sosloqueamás



jueves, 15 de mayo de 2014

Mati y la seño Stella.

Quizás alguien recuerda la historia de mi alumno Mati, cuya mamá fue maestra mía de primer y segundo grado, ya fallecida. Si no lo recordas o no lo pudiste leer el primer post está acá.


Quince días antes del jueves pasado, charle con la maestra de Mati sobre su mamá. Le conté que había sido mi maestra, que me angustiaba mucho que yo podía recordarla y él no. Lloré. Supo que hacer conmigo y me recomendó que le escriba una carta, que se la de a su papá para que este se la guardase hasta que sea necesario.
Eso hice, la escribí un medio día de sol bien celeste llorando casi desde el comienzo hasta el final. Nadie puede tener dimensión real de lo fuerte que este tema me significó. Lo mucho que me llevo a tener conciencia de todo lo  que había recibido como alumna, lo que yo misma daba en cada clase que dí y doy. Pero también a reflexionar, que injusta es a veces la vida... Estos chicos habían tenido a la mamá más buena de todas y no podían recordarla.


Comencé la carta jugando con el tiempo, para que pueda ser leída ahora o en diez años. Algunos párrafos me gustaron mucho como quedaron. Les conté de su sonrisa, que estaba en cada día con sol y cielo celeste, porque ella era un sol brillante. Entre muchas cosas...

Llevaba quince días de tener el sobre fucsia con puntos blancos en mi bolsa, algunas veces lo veía al papá y no me animaba, o me daba cosa frenarlo de la nada y decirle.
Un día me aburrí de mi misma. Una parte de mi le puso los puntos a la otra y le dijo: resolvé esto de una vez.Decidí citarlo, para el jueves siguiente en el horario de la entrada. A la media hora no tenía voz.

Jueves 9.

Llegué a la escuela más temprano que todos los otros días desde que habían empezado las clases. Me avisó por una maestra que entraba que ya estaba en la puerta. Salí, lo hice pasar. Le comente que no había pasado nada malo con Mati y así sin más le dije que había sido alumna de Stella. Se sorprendió. Seguí hablando, le comenté que me angustiaba mucho saber que los nenes no podían recordarla. Dijo algo en los segundos que tarde en sacar mi sobre de mi bolsa, pero no le recuerdo.
Les hice una carta. A Mati y a Maca, la diriji a ellos pero también es tuya y de quién consideres. Cuando creas conveniente por favor dáselas a los chicos

 De golpe se le vidriaron los ojos.

Le conté que había sido la maestra más buena que había tenido en la escuela. Él aseguró que lo sabía. Me agradeció. No hay nada que agradecer, esta es mi manera de agradecer lo que recibí.
Duro cinco minutos la charla, se fue con los ojos vidriosos.

Yo me fui hacia el patio.
Respire.
Sonreí.
Sentí paz.










lunes, 12 de mayo de 2014

Una bestia.


No tengo otras palabras para definir lo que es Abel Pintos en el escenario, más que las que titulan este post.

La verdad es que no lo acompaño en su carrera desde sus comienzos, a sus catorce.Poco me llamaba la atención traer a mi mundo un montón de zambas y chacareras a mis diez. 
En el medio pasaron los años y crecimos. Un sábado cualquiera lo encontré en un programa de televisión que le hacían en modo de homenaje. Se emociono mucho y lloro medio programa, yo desde mi casa lo hacía a su par. No podía comprender sentir ese grado de emoción, prácticamente era la primera vez que lo escuchaba hablar, y algunas de las canciones que cantó eran casi todas nuevas para mí.
Ese día me surgieron dos grandes interrogantes: 
¿Por qué me emocionaba tanto? y ¿Qué tenía de especial que la gente lo quería tanto?

Como tenía que resolver mis interrogantes lo investigue. Escuche muchas veces los discos, lo seguí en twitter, escuché y ví muchísimas entrevistas -note que siempre le hacían las mismas preguntas, y hasta hice el ejercicio de pensar que le preguntaría y no se me ocurrió qué- , mire muchos recitales a la distancia. Un día me di cuenta que iba a poder cerrar mis ideas si lo veía en vivo. 

Allá fui el domingo. Me encontré con un Abel Pintos totalmente entregado a su música y a su público, pero también encontré un público que le respondía con la misma entrega y emoción. 
Supo con el tiempo construir una relación muy solida con la gente producto de todo lo que da en el escenario. Juega con una dualidad niño-hombre, por momentos parece que tiene diez años  baila, salta y disfruta como niño, y en el mismo momento se ve la experiencia de todos los años trabajados.
Escucharlo en vivo es un juego de muchas emociones encontradas constantes. Por eso la gente lo quiere tanto. Porque lo que da es mucho, genuino y real.
 Él agradece, sonríe constantemente y disfruta. Eso se nota, se siente, y es una energía que se transforma constantemente que fluye, va y viene entre lo que da y recibe. 

Me encuentro escuchándolo en un momento un tanto especial de mi vida, estoy mucho mas sensible, emocional y siendo muy consciente de las cosas que entrego. En otro momento anterior no lo hubiese escuchado.Por eso también debe conseguir emocionarme o tal vez sea que realmente haya nacido para cantar-como se titula su primer placa editado a los trece años-. Sí, tal vez sea eso. Nació para cantar y nada mas podría justificar la cantidad de emociones que todavía no termine de asimilar luego de su recital.

Dejo acá un tema cantado en vivo con Víctor Heredia el domingo. Uno de los momentos más emotivos del show. (click acá)


martes, 6 de mayo de 2014

El gran Rilke.

Nada llega por azar. NADA. Cada día  en las cosas mas tontas o mas importantes arribo a esa conclusión.
Llegué a Rilke por un blog que leo desde que llegue a este nuevo mundo blogspot. Ese día, ese post sólo tenía una cita de este autor.

(...)" I beg you to have patience with everything unresolved like a book in a very foreign language. Don't search for the answers, which could  not have given to you now,because you would not be able to live them. And the point is, to live everything.
Live the questions now. Perhaps some day far in the future, you will gradually answer without even noticing it, live your way to the answer". (...)


Yo que le puse un signo de interrogación a mi vida desde que tengo uso de razón y  el ejercicio de  preguntar a veces me frustraba mucho. Tenía  muchas preguntas que sólo yo podía responder y ninguna respuesta. Con la cita aprendí a tener paciencia y que no era tan importante la respuesta a mis preguntas en si, sino el camino hacia la respuesta, vivirla. Que si no llegaba a la respuesta era porque no estaba lista para ella, y que algún día en el futuro iba a llegar incluso sin darme cuenta.

Copie la cita, con el nombre del autor y el nombre del libro. Pase la cita a cuanta persona creí que le era necesaria durante casi tres años, pero no fue hasta este verano cuando se la pase a mi amigo Juan que busque sobre Rainer Maria Rilke (1875-1926) en la biografía de mi libro dice que su autor es austriaco-en algunos lados dice que es checo-. Esta cita tan importante para mí fue sacada de "Cartas a un joven poeta". Este libro contiene diez cartas que le envió Rilke a Mr Kappus, un escritor joven, a quién Rilke aconseja sobre el oficio de escribir, ser un artista hasta cuestiones profundas como el amor o la soledad.Trate de conseguirlo por toda librería que pase por la puerta, pero recién lo conseguí en mi librería de usados amiga. Es desde ese día, mi libro tesoro.

(...)"Sólo quien no excluya nada de su existencia, ni lo que sea enigmático y misterioso, logrará sentir hondamente sus relaciones con otro ser como algo vivo, y sólo él estará en condiciones de apurar por sí mismo su propia vida."(...)

(...) "Sin embargo, si nota que esa soledad es grande, alégrese; pues, ¿qué sería una soledad que no tuviera grandeza?(pregúntese usted mismo.)Existe sólo una soledad y es grande y no es fácil de soportar,y a casi todos les llega el momento en que quisieran cambiarla gustosamente por cualquier cosa en común con alguien, así sea banal y corriente, cambiarla aunque más no sea por la apariencia de una mínima coincidencia con el primer llegado, con el más indigno.... Pero quizás son éstas justamente las horas en que crece la soledad, pues su crecimiento es doloroso como el crecimiento en los adolescentes y triste como el comienzo de la primavera.Pero esto no debe llevarlo a error. Lo que hace falta es sólo una cosa: soledad, la gran soledad interior.Meterse dentro de sí y, por horas, no encontrar a nadie-esto es lo que hay que alcanzar-Estar solo como se lo estaba de niño, cuando los mayores pasaban alrededor, enmarañados en cosas que nos parecían importantes y grandes, pues los grandes tenían un aspecto tan ocupado y porque no se comprendía nada de su quehacer."  (...)

(...) "Su acontecer interior se merece todo su amor, en él debe usted trabajar de manera, no perdiendo ni demasiado tiempo ni demasiado aliento en explicar su posición a los demás."(...)

(...) "Amar es más bien una oportunidad, un motivo sublime, que se ofrece a cada individuo para madurar y llegar a ser algo en si mismo:para volverse mundo, todo un mundo. por amor a otro." (...)

(...) "Ante odo esto:pregúntese en la hora más callada de su noche; "¿Debo yo escribir'? " vaya cavando y ahondando en busca de una respuesta profunda y si es afirmativa, si usted puede ir al encuentro de tan seria pregunta con un "Si debo" firme y sencillo, entonces conforme a esa necesidad, erija el edificio de su vida".(...)


Cien años después es increíble la forma en que uno siente que es Mr Kappus, Rilke le habla directo a uno, le toca el corazón, y lo  hace pensar ...
Es un libro que todo el mundo debería leer. No, todo el mundo no. Sólo aquellos valientes que se animen a adentrarse a si mismos.

Dejo link en pdf (es muy cortito) de Cartas a un joven poeta.  (click aquí)

¿Conocías a Rilke? ¿Ya lo habías leído? ¿Vas a leerlo? ¿Me contás que te parece?

viernes, 2 de mayo de 2014

Buscando familia.



Probablemente no sea la mejor foto. Pero lo que verdaderamente importa es la intención, que es buena.

A esta perrita la dejaron tirada en la esquina de mi casa, en una avenida con mucho transito hace un  mes y medio. Morimos de amor. A mis hermanas y a mí nos hacia acordar a nuestro perro Peter Pan cuando lo agarramos de la calle. La ayudamos con unas vecinas y con el chico del kiosko, la cachorrona dormía en la vereda del negocio, no quería moverse de la esquina donde la dejaron.

Tiene muy buen carácter, es un amor y se lleva bien con otros perros. Estuvo en casa unos dias de pre y post operatorio y se porto mejor que mis dos malcriados perros.

La esterilizamos, la vacunamos y desparacitamos. Ahora buscamos urgentemente un hogar y una familia que la cuide y la quiera así no vuelve a la esquina.

Cualquier consulta no duden en preguntar. 

martes, 8 de abril de 2014

Diálogos conmigo misma.

Últimamente no puedo concentrarme. Me cuesta ponerme objetiva, hacer foco.
Vivo distraída, entonces por ejemplo, abro la heladera para guardar la caja de fósforos.
Hay algo que no esta del todo bien. Es parte de mi día a día. Entonces de buenas a primeras quedo así boba para las cuestiones mas repetidas de mi vida diaria.

Oh si, yo se que es exactamente todo esto.
Son señales de una profunda necesidad de cambio.
¿Cómo lo hago?
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Vamos! No mientas!
Vos y yo sabemos que sabes como hacerlo.




jueves, 13 de marzo de 2014

La seño Stella y Mati.

La seño Stella fue mi maestra de primer y segundo grado, me enseño a leer y a escribir. Dos de las cosas que mas me gustan hacer ahora, casi veinte años después. Tenía una sonrisa muy plena y era un sol. Alguna vez me hacia parar de florero en el medio del salón, siempre fui muy charleta.
Siempre fui a la misma escuela, así que mientras el tiempo pasaba, se caso, tuvo hijos- primero a Macarena y después a Mati. Cuando Mati nació le encontraron un tumor, que creció, creció y creció. Cuando su bebe ya tenía dos años, falleció.

Cuando empece a dar clases nunca pensé, que iba a hacerlo durante tantos años-ya van siete-  y que iba a tener de alumnos hijos de grandes profesores míos, desde el año pasado tengo a los hijos de uno de mis profes de lengua. Hoy me toca, lo que es para mi un gran desafió: ser la maestra de Mati a sus siete años, a la misma edad que yo tenia de maestra a su mamá. Cosa que para mi es muy fuerte.

Es un nene muy lindo y buen compañero. Nos caímos bien y siempre viene a contarme algo. Parece que se parece a su papá, pero aún así pude reconocerlo entre todos los nenes y saber que no había otro nene que podía ser su hijito.

Me angustia mucho no poder compartir este momento de maestra-madre-hijo con ella. Aunque se que de alguna manera lo hacemos. A veces tengo ganas de contarle que su mamá fue mi maestra y que era increíble, que todavía me acuerdo mucho de ella y lo importante que fue para mí. Pero lo pienso y ya lloro. Entonces creo que tal vez seria mejor no decir nada y el dolor de garganta sigue y es mas fuerte los jueves que es el día que mas tiempo compartimos juntos.

Seguramente esto no sea nada casual, y es mi oportunidad de devolver lo mucho que yo aprendí pero sobretodo,  todo el amor que recibí de ella. Pero me cuesta, y me angustia y lloro...

domingo, 9 de marzo de 2014

crisis.


Bertolt Bretch dijo alguna vez:   "La crisis se produce cuando lo viejo no acaba de morir y lo nuevo no acaba de nacer" lo cierto, es que no hay palabras que mejor definan este momento tan mio hoy que esas.

Podría decir muchas cosas, pero no encuentro palabras ...



martes, 25 de febrero de 2014

Cuestión de tiempo.




Todo el mundo debería ver esta película.Es lo mas lindo que vi, la verdad que soy franca y no tengo otra excusa que eso.

Ahora bien, por qué yo creo que es la mejor. Tiene clima, muy buen banda de sonido, ella es totalmente divina, me gusta mucho como se complementa con al actor pelirrojo-a mí me suma que el actor sea pelirrojo-.

No esperes solamente que sea una película romántica mas. Porque simplemente no lo es. Habla de los vínculos, también los familiares, de la amistad y sobre todo del presente y como valoramos el tiempo.

¿Alguien la vio?¿Cuando la veas me contás?



Excelente martes para todos.




sábado, 22 de febrero de 2014

Un gran día.

Puede que el 21 de febrero sea recordado por algunos como el día que hubo un tornado en Berazategui, o por el día que la línea de colectivos 324 hizo paro porque la noche anterior le robaron a un chofer, y la anterior a esa le habían cortado un dedo a otro. Pero para mí, va hacer uno de los días que mas orgullo sentí: uno de mis grandes amigos tenia la exposición de su trabajo final con el que se graduaba de ingeniero en alimentos. Todos los que tenemos la suerte de conocerlo, sabíamos lo importante que era para él y lo prometedor que resultaría dicho trabajo como inicio formal de su carrera.

Ese día estaba muy nublado y con mucha humedad, tanta que parecía que iba a llover en cualquier momento desde la mañana. Ya a las casi 5 de la tarde, mientras estaba esperando el tren -el colectivo que estaba de paro era el que necesitaba tomar- mire al cielo y estaba despejado con esas nubes que podes quedarte un rato largo sentado buscándole forma.Sin duda era una buena señal.

Llegué con el tiempo justo, y cuando mire a las personas que estaban ahí sentadas pude sentir que todos los que estábamos ahí era porque realmente queríamos estar. Eso se vio más claro cuando, luego de una defensa amena, clara, profunda, las personas empezaron a aplaudirlo.Los jurados estaban muy contentos, decían que era un trabajo que excedía un trabajo final que había estado muy bien escrito. La directora de su carrera estaba muy emocionada y cuando le dijo que era un orgullo que perteneciera a la universidad no pude evitar emocionarme.Estaba sentada al lado de Orlando, un cubano que fue su director en el trabajo, que no escuchaba muy bien pero se lo veía muy contento.

 Yo fui testigo de todo su sacrificio, de las horas y horas de cansancio acumulado que lleva a cuestas, de lo difícil y todo lo que le costo llegar a su meta.Lo menos que puedo sentir en este momento es un orgullo inmenso pero no solo eso, también me siento muy agradecida por tenerlo como amigo porque además es una excelente persona.

Creo que para que una amistad sea verdadera no debe saberse exactamente como fue que empezó. Puedo decirles exactamente cuando me sentí su amiga por primera vez, pero nuestra amistad en si, comenzó mucho antes. Después de muchos almuerzos con Marcos, de muchas charlas sin palabras-podemos decirnos mil cosas sin decir ni una sola- de cruzarnos muchas veces en los pasillos porque nunca hicimos ni una sola materia o en la biblioteca. Una vez en el comedor de la universidad después de charlar mucho-comprendan ambos somos geminianos- él preguntó como nos habíamos hecho tan amigos sin haber cursado nada juntos.
Y yo le respondí algo así como que simplemente tenia que ser.Algunas cosas son simples y porque si, y no tienen mucha mas vuelta. 

viernes, 21 de febrero de 2014

Un tal, Marcos Morales.

Tengo una extraña habilidad para detectar si una persona podría ser amiga mía o no, ni bien la conozco. Sino puedo determinarlo enseguida, dejo a la persona como en observación. Hasta descubrir algún gesto, opinión que me haga dar cuenta o no el vinculo que puedo llegar a entablar.

Me di cuenta que Marcos y yo podríamos llegar a ser amigos ni bien lo conocí, en la clase de alemán. Entonces me di cuenta que tenía facilidad para hacerme amiga de "los Marcos"-yo ya tenía el mejor amigo-hermano del mundo con ese nombre-.

 A los meses lo entreviste para la primera edición de wanderlust, entonces me di cuenta, que todo lo que suponía era correcto. En esa entrevista me di cuenta de la facilidad que teníamos para ponernos serios a trabajar como para estar diciendo pavadas -lo que hacemos normalmente durante o fuera de las clases- , de esa facilidad surgieron tres proyectos, TRES , que hasta ahora quedaron en la nada. Deliramos mucho, es lo cierto.

Marcos tiene una sonrisa grande, es muy observador. Yo que soy particularmente "bardeable", soy uno de sus blancos asegurado. Pero no sólo eso, Marcos  también es el que te pide que le avises cuando llegas a tu casa si es tarde, el que se queda horas charlando o el que te hace sentir que su casa es tu casa cuando vas de visita, literal.

Ama hacer collages, es feliz meditando,es diseñador gráfico y aunque a él le cueste verse así- incluso puede que no lo diga nunca- él es un GRAN artista. Y yo lo admiro mucho por eso.

Habíamos arreglado para que uno de sus collages fuese el header de este blog, pero yo envalentonada por Ceci no aguante mi ansiedad geminiana,- estoy segura que más de una va a entender- improvise y me hice uno. Cuando lo vio, me dijo : "Quiero hacer portada con flores y pajaritos"

Y aquí está.

Juró que si no me gustaba podía no usarla, que se había divertido y que le había alegrado su jornada. Yo le conteste que todo era por una cuestión de energía, porque hay cosas que van y que vienen mas allá de que este claro o no por donde se mueven.


Marcos Morales
web 
behance
facebook
marcosbaires@gmail.com

jueves, 20 de febrero de 2014

Cosas.


Todo empezó un día que me desperté muy temprano pero no quería levantarme aún - la sensación de siempre necesitar un ratito mas en la cama me acompaña desde bien niña- estaba de vacaciones, afuera esta nublado, olía a eucaliptos, y se escuchaban pájaros cantar , el viento soplar.. Entonces ahí empece a darme cuenta que había cosas que no me llenaban.
Cosas cotidianas, de todos los días para mi generación, para las que me siguen y para las anteriores que se supieron acomodar al cambio. No me llena contar todo por fb, o tw o estar miles de horas chateando.
Yo quiero mirar a los ojos, quiero estar reunida con gente y que no estén todos todo-el-tiempo con el teléfono en la mano, quiero conectarme con el momento que estoy viviendo con las personas con las que estoy compartiendo. Agárrale a alguien las manos mientras hablamos.Quiero sacar miles de fotos, pero mentales para que los recuerdos puedan quedar para siempre en mí, y no para subirlas, etiquetar...
Con el blog pasa algo similar, pero a la vez es distinto, tal vez sea porque no es una red social o no se bien porque, pero lo siento distinto.
Estoy con un poco mas de ganas de conectarme con lo real día a día.Pero me encuentro con dificultades, claro. No todos perciben lo mismo. Todos parecen felices compartiendo todo sin saber exactamente con quienes, como lo comparten. Parece que a nadie le importa mirar a los ojos y para mi es tan importante...

miércoles, 12 de febrero de 2014

Ayer, hoy ...

Mi manía de encontrarle la vuelta y disfrutar de cada cosa que hago, -hasta la preparación de un final- me esta jugando una mala pasada.
Se me viene a la cabeza una pregunta que me hizo una profesora de filosofía justo antes de que empiece un examen oral : ¿Georgina disfrutaste de la preparación del examen?

(ojo parece extraño pero es algo que sucede)

En este caso la respuesta es no, fue un embole y un sufrimiento.
Me da una pena terrible que una materia que disfrute durante el cuatrimestre (tuve un profesor que la primera clase odie, pero que resulto excelente) haya tenido tan penosa preparación de final.

Como me sugirió Marga antes de Navidad, prenderé la velita roja y veré como termina esta historia.

miércoles, 29 de enero de 2014

Un premio

En el medio de la ausencia, un día me dejaron un premio con preguntas para contestar. Quiero perdir disculpas, así públicamente porque me lo dieron hace como dos meses.

1.- ¿Qué te inspira?
No me inspira algo definido.Puedo encontrarme con la inspiración en cualquier lado.

2.-¿ Qué te llevó a crear tu blog?

La verdad es que este blog esta desde el 2009. Quería escribir, total, nadie me conoce y me va a leer. Un día aparecieron comentarios, seguidores y aquí estamos...

3.-¿ Qué esperas de tu blog?

Realmente no tengo un objetivo. Me dio toneladas de cosas buenas y me las dio de sorpresa. Que fluya, y que sea lo que tenga que ser.

4.-¿ Vivís de lo que amas realmente?

Tengo un trabajo que me queda muy cómodo a como yo soy, que disfruto muchisimo, me divierte y que muchas veces incluso no lo siento como un trabajo. 

5.- ¿Dónde te gustaría vivir?

En muchos lados. 

6.- ¿Te ayudó tu blog a la venta de tus productos o a que la gente te conociera?

La verdad es que yo no vendo ningún producto a través de blog. 

7.- ¿Te obsesionás mirando cuantos seguidores tenes o cuantos comentan tus posts?

No. Estoy pendiente lo minimo. Cada seguidor nuevo y comentario son una alegría.

8.- Si  no hubieras elegido este emprendimiento, cual otro hubieras perseguido

Como no tengo emprendimiento, esta la dejo sin contestar...

9.- ¿Cómo llegaste hasta acá?

Esta pregunta no la entiendo.  a donde seria acá? 

10.- ¿Cuales son tus hobbies?

Amo cocinar. Leo desde que me acuerdo que empece hacerlo. Correr. La música de a montones. 

11.-¿ Cómo pensaste o sentiste el nombre para tu blog?

Era fin de año, estaba caminando en la calle, pase por al lado de una pizarra de un local de ropa que rezaba: creemos en Papa Noel y no recuerdo si vi algo más o  si se me ocurrió de la nada.




Por si alguien le interesa leer otras preguntas o cosas que conté en premios similares: pueden pasar por acá, acá o acá. Había un post de 44 preguntas que no encontré.






( En breve vuelvo nuevamente con una portada hermooooosa )


Gracias, Gracias, Gracias.





domingo, 26 de enero de 2014

Regreso?

Es mentira si digo que no escribí mas por acá porque no tenía tiempo. No lo hice, porque necesite dejar de hacerlo. Mirar las cosas de afuera-en silencio- y, fundamentalmente, porque no sabía que hacer con este blog. Literal. Muchísimas veces, empecé a escribir y no pasaba de los dos renglones y borraba todo. Pensé ocho mil posibles blogs, ocho mil cosas distintas de hacer con este blog. Pero lo cierto es, que ninguna me cerraba del todo. Entonces inevitablemente, el que hacer, cambiaba continuamente.
Pasaron miles de cosas en el medio, nada es como era en la entrada anterior. Pero lo importante es que el aprendizaje fue enorme.

El sábado conocí a la que ama y a Tomás. Y al igual que mi graaan amigo Juan, tiro en dos minutos un montón de verdades sobre la mesa y me hizo ver que no necesitaba ninguno de los ocho mil posibles blogs, y que la respuesta de que hacer con este era mucho más sencilla de lo que mi mentequenoparageminiana me quería hacer creer.

Ahora ¿qué puedo contarles del encuentro con Ceci?

Ceci es como yo sabía que era. Puede sonar raro, lo sé. Pero a diferencia de un montón de otras personas que conocí a través del blog,-que son muchas con las que compartí alguna vez el cara a cara- con Ceci sentí que ya la conocía. Sentí que iba a ver a una amiga que hace mucho no veía.
Yo creí que su tiempo de mami iba a ser poco, tan así que cuando salí de mi casa le dije a mi hermana: seguro tipo dos estoy acá- y creo que al final eran como las dos cuando nos despedimos y cada una se fue en el subte para lados distintos-.
Pero ella tenía todo el tiempo del mundo, y la charla fue extensa, variada, emotiva, cómplice, sincera como si de verdad tuviésemos una amistad de años. Como Ceci tiene su post aparte - sólo para ella- yo no tengo nada más que agregar al respecto.

Quizás sea el regreso...