Más que mil palabras...

Forma parte de la serie semillas de Decur

Un disparador.

Creo que encontré este disparador en el verano, en el blog de Aninko. Lo que tu escritorio piensa de noche.  Ligeramente se convirtió en otra cosa. Un escritorio tiene la palabra y es testigo.


Hace meses me lleno de cosas que no quiere acomodar, dice no tener tiempo.
En el rincón que esta al lado de la pared acumula papeles hace tanto tiempo que no puedo precisar el tiempo. 
A veces le agrega ropa; la limpia que no quiere doblar y guardar en el placard; la sucia esta tirada en el piso. Entre todos somos los muertos que se tiene miedo ir a reconocer a la morgue judicial, por si es un ser querido el que esta frió en la camilla tapado con una sabana blanca. 
Cuando ordenó la biblioteca me esperance con que luego llegaría mi turno. La biblioteca se rio de mi por iluso cuando apagó la luz y se fue a dormir esa noche. Al día siguiente me ignoró por completo, al siguiente y al otro...
A veces se me queda mirando con lastima, me doy cuenta. Sabe que estoy todo revuelto, que estoy lleno de polvo y que nos hace mal a los dos.
Ella sabe que la extraño.Adoraba que se sentará a hacer cualquier cosa: estudiar, dibujar, anotar ideas, escribir o pintar.
Sé que no puede más y por eso la perdono. 
EL otro día a la noche la escuché llorar, se levantó a buscar pañuelos descarta bles que creyó haber dejado encima mio. Tanteo a oscuras y no, no estaban, Los había dejado sobre la cómoda. A la mañana siguiente se levantó con los ojos hinchados, desayunó, se paró en medio de la habitación y miro todo al rededor: era un caos.
Empezó a correr todo desde la esquina de la escalera, limpio, prendió un incienso de vainilla ahí abajo- su hermana cree que hay mala energía- tiró papeles, ordenó cajones, siguió tirando y acomodó todo de nuevo. 
Luego llego mi turno ¡¡Mi turno!!!
Reviso papel por papel, cosa por cosa. Tiró algunas, le buscó un nuevo lugar a otras. Paso un trapo húmedo sobre mi superficie que solía ser blanca ¡y hasta me paso cif! Hace mucho que no tenía esa sensación.
La ventana que esta a mi lado la dejo abierta de par en par. La sensación era como la de respirar por primera vez.

Dualidad

Mayra era de todas mis amigas la que más se parecía a mí, y la más distinta a la vez. La conocí en el jardín de infantes, me cambiaron de jardín, empecé primaria y cuando mi mamá me paso a la mañana en sexto -cosa que odie por tener que levantarme temprano todo lo que quedo de escuela- estaba ahí ella. Un día en el recreo apareció con la foto escolar de sala de 4.
-Esa no soy yo. Le dije, pero insistió y terminamos siendo amigas.

Esta contradicción entre lo tan parecido y lo tan distinto. No lo note  hasta que un día hace muy poco mientras estaba en la oficina, esa primera oración de este texto apareció en mi cabeza de manera espontanea y dejándome totalmente pensativa.

¿Cómo no me había dado cuenta antes?

Durante la escuela nos peleamos miles de veces. Mil veces nos volvimos a ser amigas. En el ir y venir de nuestras vidas adolescentes nos escribimos miles de cartas.
Mientras que yo siempre estuve poco interesada en hacer las cosas como hacían todos, ella parecía seguir una linea. Entonces siempre quedaba como la rara, y ella la querían todos y todos parecían ser amigos de ella.

Nuestros padres se separaron casi al mismo tiempo, las dos eramos la hermana mayor entre nuestros hermanos.

Entre que terminamos la escuela y los primeros veinti, nuestra amistad tuvo una pausa silenciosa, y extraña. Extraña porque eran los primeros tiempos viviendo ese futuro impreciso y eterno que parece estar por delante cuando se termina el secundario. Otra vez volvimos a ser amigas como si nada, con nuestras idas y venidas, con todas nuestras cosas iguales y todas las distintas.

A los 24 nos peleamos muy fuerte y por tres años no nos volvimos a hablar. Hasta hace poco que me mando un mail. Algo parecía faltar le. Los dados o.y ahora, sus muchos amigos ya no estaban y la que tenía la suerte de tener unos cuantos muy buenos era yo.

Me mostré muy auto controlada. Un  buen día me di cuenta que tanto tole tole emocional que estaba pasando la necesitaba. Necesitaba contarle a alguien que me conociera así mucho, de hace tanto... Cuando me preguntó vos, estás bien. Le respondí con un, ahora si. Y sonreí. No pude decirle nada más...

Debajo del mar.

La sensación es igual a la de estar sumergida en lo más profundo del mar. Mis brazos largos se estiran y avanzan. Respiro, no se muy bien cómo. No tengo ningún tuvo de oxigeno en la espalda. Debo haber desarrollado alguna nueva forma de respiración para  ese momento.
Tan ahí abajo del mar  esta todo luminoso aunque no me lo crean. Se ve  todo claro y hay peces de colores que me saludan moviendo sus aletas mientras voy nadando a su par. Debe ser su forma de decir buen día, pienso.
Todo es tan calmo,

La meta es llegar a la superficie, saltar como saltan los delfines o las ballenas azules cuando salen del agua a respirar oxigeno con sus branquias, y quedarme en la arena.

Pero no puedo. Tengo que atravesar una capa de basura que hay algunos metros antes de llegar a ese limite que separa la tierra del agua.
La capa es muy espesa, y su basura muy contaminante.
Esa basura habla.
Me dice unas cosas horribles cuando intento atravesar la. ¿cómo se puede ser tan mala?
Entonces vuelvo llorando al fondo otra vez. Desde ahí casi no la escucho y me parece que estoy a salvo momentáneamente porque en realidad mis pies tienen que tocar la tierra.
Tengo que recuperarme y volver a intentarlo.
Una y otra vez hasta lograrlo.

Un mensaje secreto entre líneas.

Era de noche, y ya estaba acostada. Podría haberme dormido y punto, pero no. Dos cosas ocupaban mi cabeza.

Durante todo el año pasado tuve la sensación que era un año de transición entre dos vidas. Mis dos vidas. O entre al menos dos de mis vidas. Sabía todo de la vida que estaba dejando, nada o casi nada de la que iba a empezar. Aún no la comencé, pero la certeza de que la nueva vida va a comenzar muy pronto no me dejo dormir por un rato largo.

 Mentira.

 No fue la certeza, sino la sensación de pronto comenzar una nueva vida lo que no me dejo dormir.Esa sensación de mirar expectante a lo nuevo y desconocido, hizo que se me burbujeara la sangre.

Como si fuese poco, el impulso de escribir me invadió.Pero no me levante desesperada a buscar algo con qué y dónde escribir. Observe el fenómeno. Habían pasado muchos meses desde la última vez. Lo mire, lo sentí, le di la bienvenida para ser amable y que se quiera quedar mucho tiempo. 

Finalmente me dormí y soñé que mi perro mordía a un tipo que no conocía en el patio de mi casa. 

Me despertó hoy temprano mi perro, que la noche anterior había protagonizado el sueño, para que pudiese salir al patio. Me preparé el café con leche y busque qué escribir. No conseguí nada. Encontré por azar unos podcasts, que me resultaron totalmente encantados e inspiradores por partes iguales. 

Hasta ahora sólo conseguí este post, quién sabe que escriba en un rato. 

De dejar que fluya se trata el comienzo hacia lo nuevo.

{Inspiración}

Podcast. Mensaje de voz. Orsai 
Como volver a ser chica y que te cuenten cuentos.

una historia y una canción.

Estaba viendo un programa en la tele de preguntas y respuestas donde preguntaron algo referido a esta banda. Mientras leía las respuestas posibles, ocurrió un verdadero momento de luz.
Recordé está canción:



Cuando esta canción se estreno (diciembre de 1994) estaba terminando primer grado, nada sabía de Oasis. Posiblemente los miembros de la banda tampoco supiesen que cuando la canción cumpliese 20 años ellos ya no estarían juntos como banda. Lo que sí, seguramente disfrutaron mucho del éxito que significo este tema para su carrera.
En estos 20 años la escuche muchas veces en programas y radios, fue muy popular. Hace poco una gaseosa que te hace creer que destapas a la felicidad misma cada vez que abrís una botella usó el tema para una propaganda en donde la cantaban un grupo de niños.
Para mí tomo significado hacia finales del 2011. Fue un año duro, transitivo... Fue el año en que tome plena conciencia de que había cosas que había que soltar en la vida para seguir avanzando. Aunque ahora suene muy lindo, ese proceso fue desbastador para mis 23. Entonces escuchar que era libre de ser lo que  quisiese me resultaba esperanzador. Incluso, me copie la letra con unas letras grandes que pinte con acrílico purpura en hojas a4 y luego las arme como rompecabezas y las tuve pegadas en el cuarto.
El año pasado, hablando con Natasha llegue a la canción de nuevo. Decidí cerrar dos de mis cursos, ambos grupos de chicas, uno de adolescentes y otro de pre. Quería usarla para dejarles como mensaje que no importaba que fuera lo que las  personas pudiesen decirles mientras crecieran, ellas eran libres de elegir que hacer, decir o ser en sus vidas. Mientras ellas hacían un ejercicio con la misma y la escuchábamos y escuchábamos, pensaba y me di cuenta que estaba nuevamente en un año de transición, no tenía ni idea que iba a hacer el años siguiente, pero tenía clarisimo que no iba a estar más cumpliendo ese rol y que ese mensaje que les estaba dando a ellas también lo necesitaba yo.

Antes de prender la tele, pensaba en lo contenta que estaba porque en estos dos últimos días había empezado a tirar abajo muros auto-levantados, con los que lo único que lograba era auto-limitarme. Fue como jugar a la oca, que te tocara el seis y que ese seis te llevase a la casilla en la que adelantabas cuatro casilleros. Entonces, a modo de premio, me prepare mi comida preferida de este mundo y de todos los mundos a descubrir, me senté en la mesa, prendí la tele y así recordé una cosa y la otra y me llevo a contarles esta historia.

Herencia celular.

A veces extraño leer a Ceci y leo sus viejos posts. A veces quiero leer algo especifico otras no. Buscando algo puntual me encontré con este post,- que cito textual ella lo tenía en su blog  abajo de este párrafo- y lo cito porque entre lo que ella cuenta y lo que voy a contar yo, se genera una historia con un punto de encuentro. 

Un nueve de octubre de 2008, Ceci posteaba esto: 

Justo ayer pensaba, dos años después de terminar mi carrera en la UBA, que si me preguntaran qué materias me gustaron más, seguramente"Historia del Arte" hubiera estado a la cabeza de mi respuesta, o cerca. Entonces me culpé a mí misma por no haber preparado como correspondía el tema especial del final de cursada. (Recuerdo todavía la cara de desilusión del profesor, un tipo que se apasionaba cuando hablaba, el 7 y su "andá nomás"). Y repasé también el programa: "El banquete" de Platón, "Antígona", de Sófocles, el debate modernidad/ posmodernidad (que incluía textos maravillosos de Tarkovski), la pregunta "por que y para qué al arte?" entre otras cosas. Y también recordé, cómo no, los teóricos de las tres de la tarde, un horario mortífero, con cuatro alumnos, un profesor y mucho sol. La mitad iba porque aún no se habían enterado de que no eran obligatorios, y la otra mitad íbamos por puro disfrute. Al hombre se lo notaba un poco cansado. Pero siempre llevaba libros y anotaciones. Y contaba cosas interesantes. Sobre todo machacó esa idea de que no conviene revisar -ni mucho menos juzgar- la historia con el ojo del presente. Yo me preguntaba cómo no se frustraba con tan escasa concurrencia. Le pido perdón por ese tema (no) especial y desganado. Le doy las gracias. Ahora que se fue, me doy cuenta de que yo fui una de las afortunadas que tuvo a Nicolás Casullo al frente de su clase. (Algunas crónicas lo llaman "ensayista" y "escritor". Yo lo recuerdo como Profesor).

Mientras leía, línea a línea, asentía casi todo. Yo ame "arte y sociedad de masas", me cambio la cabeza por completo. También recuerdo no haber preparado mi examen con todas las ganas, haber visto la cara de desilusión de mi profesora cuando me dijo que me había sacado un siete y que esperaba más, su "bueno andá porque tengo casos graves". Nunca tuve en frente alguien con tanta pasión por lo que enseñaba. 

En mi programa estaba todo lo que ella  nombra, salvo "El banquete". 

Mis clases eran a las seis, era una materia orientada. Nadie de comunicación se recibe sin ella. Algunos iban porque no les quedaba otra, otros salíamos fascinados. 

Mi profesora siempre daba clases con sus libros, sus anotaciones, algunas veces nos leía en voz alta - Nunca escuche a alguien leer tan bien. "Mi padre me hacía leer siempre en voz alta, y respetar la puntuación. El autor se tomo mucho trabajo para  poner cada signo donde esta", comentaba que él le decía y parecía escucharlo mientras repetía sus palabras.-

A mi me quedo muy fuerte de ella, "el arte es lo que más se preguntó sobre la condición humana " ; una vez soltó "el misterio es tan necesario como que el corazón lata" ; me dejo la palabra "interpelar" sin saber que iba a ser una invitación a sentirme interpelada.

Pude pedirle disculpas por mi falta de entusiasmo al hacer el examen, pude agradecerle lo mucho que sentí recibir y porque, haber ido a su clase derivo en que llegará al periodismo cultural.

Iba pensando todas estás cosas hasta que llegué al nombre del nombre del profesor de Ceci y me detengo. Porque en ese momento descubrí algo y  me sentí muy conmovida de ahí en más.

Cuando Casullo murió, si no me equivoco en 2008, yo nada sabía que iba a estudiar comunicación un día. El auditorio de mi universidad tiene su nombre. Nunca supe quién había sido hasta el cuatri pasado, que curse arte y sociedad de masas en la última aula de un pasillo que te hace chocar con el auditorio. 

En mi primer clase, en vez de aparecer un hombre- según la oferta académica era un profesor- apareció una mujer,y con el mismo aplomo con que dio las clases de la primera a la última, entre muchas cosas, ese primer día dijo que el auditorio llevaba el nombre de su padre.

Entonces comprendí que Ceci en su UBA, había sido alumna del padre, y yo en mi UNQ de la hija. Podrían existir algunas distancias,pero las sensaciones fueron las mismas. Justo en ese momento no pude evitar preguntarme: ¿Será que la pasión hacia un tema también se hereda, como se heredan los caracteres genéticos?

De cara al 2015.
-Vos solo sos, ese enorme deseo-

Apuntes de algunas cosas que aprendí en este tiempo.

Esto no es ni más ni menos, que algunas notas para mí en un futuro. Como pasar en limpio algunas ideas mentales, algo incompletas de este tiempo.


No recuerdo haber escrito tanto como en estos últimos cuatro meses. Pero nada de eso apareció acá. Incluso fue la primera vez en mucho tiempo que mi proceso de escritura seguía un tipo de camino paralelo a este blog.

Hace unos días termine con una materia que me cambio por completo mi manera de ver el mundo y el arte, o tal vez sería mejor decir, que vi el mundo desde la perspectiva del arte, de los griegos a la actualidad. Me interpelo, me conmovió y hay algo dentro mio que ya no es igual. Me llevo hacia un camino, que a su vez me topo con un seminario de periodismo cultural, y la certeza de que tipo de literatura quiero generar.

Estuve más de un mes- un mes y una semana- sin teléfono e internet, y no es que no lo supiese,pero comprendí más claramente, que lo importante no sabe de superficies, ni de "me gustas" ni de "re tuits", ni de fotos lindas para istangram. Los siento a todos, o a su mayoría en la superficie, y los observo como de lejos.

Los niños son criaturas fantásticas. Perdemos tanto cuando nos hacemos adultos.

Este fue un año de transición absoluta en diversos aspectos, queda ver donde nos lleva con la absoluta certeza "que la vida siempre tiene razón" como dice el gran Rilke.

El periodismo y yo.

(Parte 2: Primeras cuestiones relacionadas con la política)

Me gustaría poder ser cauta con esta entrada, no sé al final que tanto logre serlo. Hace varios años que escucho de varias bocas decir que este es un momento difícil para el periodismo. Puede que lo sea. Estamos viviendo en un país que se divide entre el K y el anti K. Pareciendo no poder tolerar términos medios, ni aceptar que algunas cosas pueden estar bien y otras mal.
Creo que el debate político puede ser muy constructivo si se hace con tolerancia, respeto y argumentos. La política no es algo de lo que se pueda prescindir porque aunque elijamos no hablar de ella, estamos ejerciéndola.
Ahora bien, estoy cursando una materia en la universidad que esta muy politizada, pero en este caso no es constructiva: sólo cuenta la posición de quién ejerce el poder dentro de esa aula. Cualquier atisbo de una posición contraria, es producto de que somos parte de la generación que eramos chicos en el 2001 y no podemos recordar nada.
En una clase hace poco, hice un comentario que estaba lejos de estar conectado con este tema, pero se encargo de hacerme sentir una estúpida porque según él, mi comentario no tenía nada que ver con con el tema que estábamos tratando. Me sentí humillada, no estaba acostumbrada a sentirme así en una clase.
Cada clase, hay que entregar una carilla como forma de probar la asistencia, más de una vez  sentí que comprometía la aprobación de la materia si expresaba mis ideas. No me gusto esa sensación. Pero,me hizo reflexionar acerca si debía o no defender, por así decirlo, mis ideales. Sin ir más lejos en un pasillo escuche a una compañera decir que había escrito una carilla ultra K (pero que no lo era en realidad) para que le guste al profesor. Me horrorice. Me fui de la conversación porque no me pareció ético. Ético con ella misma, con lo que pensaba.Hoy en día no concibo al periodismo sin ética, y la ética empieza respetándonos a nosotros mismos.
No tengo posibilidades de dejar la cursada porque es la única comisión, el profesor es titular, un gran académico y no va a dejar su puesto, ni lo van a sacar de el. Decidí no tenerle miedo, ser cauta con mis comentarios pero expresarlos, no voy a dejar que me silencien si constitucionalmente vivimos en un estado democrático. Pero sobretodo, hoy el lugar de poder esta regido por un profesor, mañana, puede que me enfrente al mismo dilema frente a un editor o  que deba responder a los intereses de otros, o bajo otras formas de gobierno. El futuro, después de todo, es incierto.

Cerati

Ayer fue un día intenso, confuso y agotador. Lo último que me faltaba a mí era perder la esperanza de que el genio dormido un día iba a despertar.
Su música me interpelaba: me hacía frenar en seco, se me metía dentro y nada volvía a ser igual en mí.
A modo de homenaje, voy a escucharte toda mi vida.
Tu ciudad de la furia, y América Latina entera están de luto.
Gracias vida, por permitirme encontrarme en su obra. 

Lectura de verano -al horno-

Hoy día 30 de agosto. Mañana 1 de septiembre. Limite entre el mes ocho y el nueve.
¿ A vos también se te paso volando?
El año. La vida.
¿Cómo se hace para no vivir apurado?

Entre tanto ir y venir, no les pude contar que Seel lo hizo otra vez, y tiembla Britney. Porque acá tiene competencia.
Salio lectura de verano al horno, y participamos.
Hay textos hermosos, lean porfi entera, mientras el sol tibio pre primaveral les enrojece las mejillas.



http://issuu.com/seelvana/docs/lectura_de_verano_43294c277ca413/1

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El periodismo y yo.

(La primera de las muchas partes.)

Las oraciones que siguen, van y vienen por mi cabeza hace rato. El tema en sí, muchos meses antes de pensar en este texto.

Yo siempre necesite saber como veía al periodismo, que era ser periodista para mí, así saber si podía verme ahí, inmersa en ese mundo.

Y la verdad es que voy y vengo.

 A veces tengo una mirada tan crítica sobre lo que veo y puedo analizar del periodismo que busco sin parar otras cosas en que ocuparme dentro de la comunicación.

Otras veces creo que adquirí ciertas habilidades por años para terminar justo acá. Como por ejemplo: mi poder de observación, escucha y de hacer preguntas. Más de un profesor  elogio mis preguntas inteligentes (¡ojo! lo de las preguntas inteligentes es como las catalogaban ellos. Yo nunca diría eso de mis propias preguntas) a lo largo de mis carreras. El día que Estela de Carlotto encontró a su nieto, mientras miraba un noticiero comprendí que no iba a poder hacer tele. No entendía como se podía dar una noticia así sin emoción, porque yo lagrimeaba mientras escuchaba el encuentro con el nieto 114. 

Yo iba a necesitar la libertad de emoción del texto, el poder de escribirlo despacito mientras esperaba las palabras correctas, no tener la preocupación del feroz minuto a minuto, no cargar con que me "obliguen" a preguntarle a alguien qué se siente,luego que le hayan matado a un ser querido por el morbo televisivo.

A veces me enojo y me pregunto: ¿Acaso nadie entendió que la mejor noticia no es la que se cuenta primero sino la mejor contada? ¿y el respeto?¿y la ética? ¿Cómo puede ser que no se respeten ni a ellos mismos-los periodistas- preguntando eso? 

Entonces voy y vengo, aunque mi primera opción sea el periodismo siempre.

 Y tengo suerte, es la verdad, de que siempre ella me recuerde o diga cosas en el momento justo, aunque seguro ni sabe que es el momento justo. Escucha mis muchas preguntas, como el día que le pregunte qué era ser periodista, y escribió una respuesta que me dejo más que convencida. Pero voy y vengo, no lo olviden... Casi dos meses después de ese post-que imprimí y lo tengo en mi carpeta de papeles importantes esperando tener el titulo para guardarlo con él-, le cuento que espero que me salga un viaje, que ni se si va a salir pero ya en mi cabeza dan vueltas oraciones para ese texto, y afirma que "ese texto" -como yo lo llamo- va a ser mi primer gran crónica dando por sentado que voy a estar en ese lugar, y que tengo el temple necesario para chocarme con tamaña realidad .Lo afirma cuando mi gran pregunta estos días es justo esa: ¿Estoy realmente preparada para hacerle ese frente a la realidad?

Así, como por arte de magia, me vuelve a convencer otra vez, volviendo a jugar en la vereda del periodismo, una y otra vez.

Pensamientos en voz alta-

Hay sol, pero hace frío.

¿Qué más perfecto que un día de invierno con sol?

Estoy de vacaciones y me di cuenta que estoy muy cansada. 

Duermo mucho.

Tengo un libro para terminar, no quiero cansar mas mi cabeza.

Estoy muy reflexiva, ¿Cómo se hace para que todas las muchas cosas que te gustan no te distraigan, y puedas hacer foco en una sola cosa? -haciendo referencia a los estudios + lo laboral+las muchas cosas que me gustan-

Tengo dos posts, casi perfectos, que aún no puedo dejarlos asomar, tengo una historia que quiero contarles hace bastante que aún no escribo y tengo un blog para recomendar que aún esta en mi cabeza.

Un ejemplo.

Mucha gente va a estar preocupada hoy porque juega Argentina con Holanda en las semi finales del mundial de fútbol. Sí, ya se. Capaz alguien va a decirme que no sucedía algo así desde el mundial del 90. Ok. Pero también hoy, nueve de julio se conmemora otro año de nuestra independencia. Justamente hoy vi esta charla y me entere lo que esta chica esta haciendo en Santiago del Estero. Me dejo muy sensibilizada por cierto y me alegre haberla visto un día como hoy. ¿Por qué tal vez te preguntes? Porque es el mejor ejemplo de que trabajamos juntos se puede. De lo mucho que todavía tenemos para hacer como sociedad, y sobretodo lo mucho que se puede hacer cuando nos corremos de la queja y hacemos.

Delia.

Hace unos días iba caminando y pasé por la puerta de su casa. Siempre es raro pasar por ahí desde  hace dos noviembres. 

En esos segundos que tardo en pasar por su frente, vienen una cantidad infinita de recuerdos, sonidos, y olores que siguen conmigo aunque ya no esté más pasando por su puerta.

¿Cuántos recuerdos pueden contener el frente de una casa?

Hasta me parece escuchar su risa fuerte, a Pluto el perro pequinés que gruñía y ladraba cuando con mis hermanas llenábamos la casa de ruido.

Delia nos cuidada a mis hermanas y a mí cuando éramos chicas, vivía a una cuadra de nuestra casa. Tenía la misma edad que la mamá de mi mamá, entonces  encontró todas las excusas necesarias para  adoptarnos como abuela postiza. Y nos hizo sentir siempre así, como las nietas.

Hablaba fuerte y su risa también lo era. Tenía los ojos tristes, un marido que italiano alto que parecía un señor pero algunas veces la había golpeado, cargaba con la muerte de un hijito que se había ahogado en la pileta enorme que estaba en su patio.

Ahora de grande me preguntó: ¿Cómo habrá hecho para tener esa pileta  y verla todos los días sabiendo que su hijo murió ahí?

Nos hacía unas chocolatadas en taza gigante, y había que tomarla toda sin ninguna excusa. 

Nos hacia dejar la casa ordenada antes de ir a la escuela.  La respuesta segura a “no tengo que ponerme” era “es porque tenés demasiada ropa”

Todos los 2 de julio, preparaba chocolate y mondongo para su cumpleaños. Comer mondongo o tomar chocolate es acordarme de ella.

Falleció un día de noviembre, llegué a mi casa después de trabajar, sonó el teléfono y era mi mamá para contarme que había fallecido. Recuerdo esa sensación de sorpresa, pero de la triste.

Batallo con un cáncer con una valentía que no había visto en ninguna otra persona.

¿Cómo podía ser que no le hubiesen dejado pelearla un poco más?

Esta conmigo cada vez que mi casa está limpia, ordenada y con flores en la mesa, en cada chocolatada, cada vez que hago pan dulce para navidad y pienso en llevarle uno aunque luego caigo a cuentas que ya no puedo hacerlo.

 Mejor dicho está conmigo siempre, o al  menos  va a estarlo hasta que no pueda recordar más su risa fuerte. 

Descubrimientos y reflexiones.

Hace unos días fui a una librería, pedí libros de Ian Mc Iwan. El librero me miro raro, me dijo que no tenía y llamó a un proveedor en mi cara. Estaban agotados. Llamó a otro, misma respuesta.
-"Te puedo recomendar otra cosa", me dijo.Escuche atenta.
-"Llévate "Bajo la misma estrella", están por estrenar la peli y con esa historia lloran todas."
Como vio mi cara de no me convenciste nada, fue hasta la vidriera y hizo una nueva recomendación.
-"Tenes Cuaderno amarillo,del autor de pulseras rojas."

Yo lo mire, le sonreí y le pregunte: -" ¿Leíste a Ian Mc Iwan?"
-"No."
-"Ahh ya entiendo tus recomendaciones"  volví a sonreír. "Si no encuentro cualquier cosa vuelvo".
Se animo a decir que no iba a encontrar.

Me fui caminando pensando ¿Podríamos decir que este tipo de historias son una suerte de cuentos de hadas como los que leíamos de niñas? ¿Qué necesidad de vendernos este tipo de historias? ¿Qué necesidad tenemos nosotras como género de consumirlas?

No supe bien que contestarme, pero sabía que no era eso lo que yo quería leer.

Seguí caminando, sabía de una librería que mi amiga Natasha me recomendó una vez-tiene tesoros, me dijo- . Era un día de cielo azul, sol y frió, (un encanto para mí). En las diez cuadras que me separaban entre las dos librerías, vi un kiosko-me hizo acordar que tenía hambre- cruce la avenida y entre, quería un alfajor-como alfajores desde tiempos remotos- encontré uno que no conocía, Bristol se llamaba. La mujer del kiosko me lo recomendó mucho- tenía toda la razón, mousse de chocolate y las tapas tenía un suave gusto a limón, por favor si lo ven por ahí compren-lo-

Finalmente llegué a la librería más linda que vi en años, pequeña, cálida y con estantes llenos de libros por todos lados-tenía muchos más libros que la anterior- Mi amiga tenía razón, tenía tesoros. El chico que la atiende es amable y un freaky total de los libros. Me saco tantos libros de Ian, que me costo decidirme.

Salí contenta, pase por el kiosko a agradecer a la señora por su recomendación y reflexiva.
Seamos parte del cambio, hay cosas que no terminan con los cuentos de princesas. 

Mundo blog.

Empecé este blog en mayo de 2009. El historial parece no estar enterado de esto,y eso es, porque un día borre todos los posts que me resultaron desastrosos cuando los miraba con la distancia que solo el tiempo nos da.

Empecé este blog con total inocencia: sentía que podía escribir cualquier cosa con total ignorancia y desfachatez de que nadie iba a leerme. Un día encontré comentarios, otro seguidores. De ahí en más me sentí inmersa en un mundo mágico totalmente desconocido hasta entonces.

Hubo un momento que me paralice y quise cambiar el contenido e irme hacia otros temas, algunos desconocidos y otros para los que soy totalmente nula; tuve incluso un momento en el que estuve totalmente perdida sin saber de que hablar. En esos tiempos, un amigo mio que trabaja en informática me sugería pasarme a wordpress. Me hablo de las miles de cosas que tenía dicha plataforma a favor, y prácticamente me dijo: "Blogger está bueno si escribís nada más, sino no existe"

Yo me preguntaba: ¿Pasará en wordpress lo mismo que pasa acá en blogspot?

¿Como iba yo a explicarle que lo que pasaba acá era digno de fenómenos mágicos ?

Es muy difícil de explicar lo que pasa en estos lados a alguien que no esta inmerso en este mundo. 

Toda esta reflexión no es mas ni menos porque hace un rato volví de un encuentro con personas mágicas. (Desde los tiempos en los que leía Harry Potter, dividía el mundo entre las personas mágicas y las no).

 No hay otra manera de definirlo.

Al principio me sentí rara, había demasiadas mujeres con blog de decoración, emprendimientos o que hacían muchas cosas ellas mismas. Yo me presentaba y decía: "ehhh yo no hacer nada y solo escribo". 

Después no se como, la cosa fluyo y quede muy sorprendida.

Me encontré con mucha generosidad, pero sobretodo hay algo que pasa acá que nos hermana, nos hace sentir acompañadas, sin importar que tan lejos vivamos las unas de las otras o a que tan distintas sean las cosas a las que nos dedicamos. No importa cuanto tiempo tenga acá, o a cuantas reuniones de este estilo vaya: siempre me queda esta sensación.

Blogger te hace creer o recordar que el mundo puede no ser tan malo como te dicen en la calle o en los noticieros, te hace darte cuenta que no sos tan rara como tu entorno te puede hacer creer que sos. Te inspira, conmueve y te anima a superarte, a intentarlo una vez más. Acá me detengo. Y pienso, al final Roald Dalh tenía razón una vez más,  "Aquellos que no crean en la magia, no la encontraran jamas"

Me alegra mucho poder decir: yo creo.

26.

Empecé este blog con 20 años, me faltaba un mes para mis 21.
Hoy estreno 26.
Hay cosas que son muy distintas, otras que son muy iguales.
Debe ser porque lo importante siempre se queda con nosotros.

La gente que tenía al rededor cambio, otros lazos se hicieron más fuertes.
Cambiaron muchas cosas de hecho, pero no las pasiones-lo que mantiene a mi mundo girando y girando.
Conservo el mismo color favorito desde que tengo memoria.
Me pierde el dulce de leche de la misma manera como cuando tenia seis.
Sueño con más ganas, pero consciente de que merezco a cada uno de esos sueños.
Me gusta darme cuenta que mi curiosidad y ganas de aprender están intactas, con la certeza de que no se van a ir nunca.

Quiero vivir intensamente, con aciertos o con errores, aunque el proceso pueda angustiarme. Porque lo importante es justamente eso, la intensidad con la que se elije vivir.

Silencios.

play


Estabas ahí parado,como siempre.
Diciendo cosas que me interesaban escuchar sin darme cuenta que me eran significativas.
Muchas palabras, muchas risas, muchas cosas compartidas.

Un sueño repentino, repetido y algunos gestos me hicieron empezar a dudar.

El día más triste del año pasado, supiste que hacer conmigo.
Me sentí cuidada, de repente, sin esperarlo.
Voy a sentirme agradecida por ese gesto siempre.
Aunque todavía no te lo haya dicho nunca,
a menudo nunca parece ser el momento correcto para decirlo.

Pasaron cosas extrañas que no supimos poner en palabras.
Las miradas que cruzamos a partir de ahí son un cumulo de palabras que quieren salir, pero no.
Y las que salen, son como dardos venenosos.
Todo es extraño.
A veces quiero charlar como antes, y caigo a cuentas que te extraño.

Desordenaría todas las palabras, las dichas y las otras que no pronunciamos, las volvería a ordenar y las dejaría salir, de tu boca, de la mía.
Ya sé, me dirás que eso de persevera y triunfarás  no existe.
Que las oportunidades cuando se pierden no vuelven.
Entonces, ¿Por qué nos tratamos así, si no era nada?

Perdona, nunca quise que mis silencios te hicieran mal.